LINKINPARK

久しぶりにLINKINPARKの音楽に触れた。

死にたさと生きたさの狭間を中和してくれる。

言葉にならない想いはいつも涙になる。

その心は

「1人にしないで」

の一点に限るのかもしれないと、思った。

社会や人間関係に対する不安が募る一方で人との関わりを欲する。

1人になることへの恐怖。

母がボソッと言ってた。

「親より先に死ぬのは最高の親不孝よ」

そんなこと誰よりもあなたたちにだけは言われたくない、と心底思う。

感謝もあるけど、憎悪の方がはるかに上回っていた。

LINKINPARKの音楽はどこまでも絶望で暗くて救いようがないから優しかった。

説教もしない、世界は明るいよ、とも言わない。だけど優しかった。

チェスターの笑顔を見ると救われたような気持ちさえした。でも彼が死を選んでから、私もそれを選択することができる、と思うようにもなった。

くだらない娯楽にまみれ、自己満足が渦巻くなか、世を魅了し内実共に世界的成功を収めた彼らを尊敬してやまない。

壊れ切った方が楽だと思っていたこともあったが、チェスターの死は限りなく素面だ。

わたしは優しい人が好きだ。

だけど優しい人はいつも何かに傷つき苦しんでいるように見える。

否、何かに傷つき苦しんでいるから、優しさを覚えたのかもしれない。

自分が傷つき苦しんでいたときに、慰めてくれたのは同じように傷つき苦しんで、それでも優しさを忘れなかった人たちの言葉や音楽だった。

だけど、もはやわたしは人に優しくできるような余力がない。

1人になれば訳もない涙にくれ、しらけるばかり。

これ以上足掻くのも辞めてしまいたい。

なにも選択できずにいるいまの自分が1番苦しい。

誰の心にも残らないならそれはそれでいい。

胃に詰め込んだ食べ物で苦しい。

なにが救いか、

いつまでも終わらない日を繰り返してるだけじゃないか。

そう思う。