じんせい

昨日は食べることと寝ることとごはんを作ること(サンラータン作りました)、生理的な営みしかしませんでした。

最近は良いか悪いかは置いといて、昼夜逆転気味で夜中に元気になって朝方つらくて昼間だるくなります。

今日は同居人様がお仕事で早起き(てゆーても9時くらい)だったので使命感で一緒に起きたけど夜寝てないせいで頭かち割れそうだったから、同居人様を見送ったあと速攻でお薬飲んで寝ました。(ごめんなさい)

13時ごろ、目覚めて、掃除、洗濯、ちょっとお散歩がてらスーパーに行って、いまここです。

ホームセンター行こうと思ってたけど寒いしやめた。

タバコ吸えないことを除けばおうちで淹れて飲むコーヒーが一番うまいんじゃないか？

と思いながら、じんせい、において

面倒なこと、厄介なこと

極力避けていきたいのですが

”わたしってこうだから”

みたいな自己先入観ですごく損してるなぁとも思えてきます、無職になると。

まぁクリスチャンとして真面目に信仰（笑）していたときは、犠牲奉仕だー！と燃えたりしたこともあったけど、豊かに生きることが誰かのためになることもあるし、ゆーても金だろ、みたいなことはあるんだなと思いました。

結局それによって自己破滅してきた部分が多く

(かと言ってその時の純粋に懸命だった日々を後悔はしてません)

わたしなんもないなーと思うわけです。

ホームレスさんに４万かしちゃうし

お金たかられても、この人がわたしの家族だったらと思うとすごい感情移入するし。

こういう性格のおかげ？で

まぁ人の深い純粋な部分を見出す才能みたいなものはついた気はするけど

それで最後には自分が困って

なんか裏切られても、最後までわたしは愛するぞーみたいな歪んだ感情に支配されるし

なんなんだ、じんせいって（笑）て感じです。。。 

自分がどうしたいか

最高のじんせいってなんだろう？って考えると

あまりに守備範囲の狭い闘いばかりしてきたので、わからない、というか想像できないなぁということに気がつきました。

当たり前だけど

しんどいこと嫌いやなー

と思うし

人とはぶつかりたくないし

忙しいの嫌いだし

がんばるとか面倒くさいし

愛するより愛されたいし

人の心配するより心配されたいし

好きな人とだけ関わりたいし

朝はゆっくり起きたいし

美味しいもの食べたいし

おしゃれしたいし

豊かにいたいし

我慢したくない

結論、わたしは死にたくないんじゃないか（笑）

これって本能なのかもしらんけど

苦労を美徳にする風潮とかそんな人たちがいままで私の周りに多かったから

そこから抜け出したい気持ちはすごくある。

けど術を知らないんだな

って、

かと言って、誰かが私のことに責任を持ってくれるわけではないもの。

もしかしたら、そんな人が、いるのかもしれないけど、今は今を生きるしかないし

甘えだって逃げだって恥だって晒しても本能にしか従えないいまの自分。

私がもし誰かの絶対的な存在になれたら、苦労も痛みも理不尽も憂いもない人生を送らせてあげたいものです。

やりたいことやって

人には優しくして

キラキラしてなさい

ってそれだけじゃなかろうか。

いまからわたしはどうしたらそうなれるの〜〜（笑）

まずは、めんどくさい

と言って快楽に逃げる習慣から離脱したいな。

我慢を重ねるとオトナになって超わがままになるからオススメしないな。

まず今日は、

できるできないとか置いといて

やりたいこと、なりたいもの、欲望を形にしてみようと思います。

最初に浮かんだのは

やっぱり、綺麗な星空が見たい🌟

でした（笑）

あと一攫千金！みたいなこと起こらないかな〜〜って（笑）

（笑）（笑）

1人になると欲望がクリアになるな。

お母さんごめんなさい。

さよなら。